первый раз это было в 13. в достаточно жоской, но почти безобидной форме. Подумывала это не очень верное определение, я бредила этой навязчивой мыслью. безобидной, потому что я была слишком слаба и труслива, чтобы что либо сделать. разве, что я бегала перед машинами, это было почти хобби привитое одним человеком...

причина? причина проста, банальна и разумеется глупа - я всего лишь разочаровалась в жизни. я была и остаюсь идеалисткой и считаю, что у детей должно быть все (кроме отца, тут вопреки большинству я думаю, что это не обязательный фактор, а в зависимости от обстоятельств). У меня было многое. Это наложило отпечаток, потому что я выросла эгоисткой (но это на самом деле тема немного глубже), но. при всем том, что я считаю, что мама дала мне максимум (где-то даже слишком), есть то чего делать не стоило. Это я до конца осознала, глядя на попытки единственно любимого мной ребенка забрать что-то у своего отца - ребенку было 2 и конечно у нее не получалось, она хныкала и предпринимала попытки зареветь, хотя еще пыталась отобрать нужную ей вещь. на что ее отец, пожурил ее, что не зачем плакать и быть слабачкой, что если нужно, значит борись и забирай. я редко лезу в чужие семейные и воспитательные процессы, поэтому лишь наблюдала, за немного жостким методом...
но собственно к чему я это - я была совершенно тепличным нежным и ранимым ребенком, меня воспитывали на добрых сказках и песнях о любви. первая встреча всего лишь с реальность сломала меня. я никогда не говорила этого ни тогда, ни позже, но тогда я не стала сильней, я стала еще слабее. и всего лишь опустила руки.

с того периода остались детские дневники, которые если честно мне теперь жутковато читать...

в 16. думаю это был просто кризис личности. тогда я стала немножко, совсем чуть-чуть, но решительнее. но когда я пошла покупать таблетки до меня вдруг дошел смысл планируемых действий и появилась всего лишь одна, но весьма весомая причина посчитать себя дурой.

в 19... в 19 это было похоже на качели - с одной стороны здравый смысл, мама и любовь к жизни, с другой - отчаяние и безысходность. это была зима и я качалась и качалась на качелях своего сознания и никак не могла принять решение


22 октября 2005 года днем где-то на повороте с северной на октябрьскую впиваясь пальцами в поручень и тупо пялясь на грязное стекло троллейбуса я поняла, что никогда.